Keby tie vtipy isli aspon z tvojej hlavy :-D...neprepisuj ich z nejakej stanky :-D...uz je ich tam privela...sak budes len sam so sebou hlasovat...a nakoniec vyhras a tvoje druhe JA sa bude hnevat na teba (seba)

takze ako annie uz spominala ... a mozno aj viete 29.9. septembra mam meniny a dakou nahodou aj narodeniny ( 18 ) :D takze vas vsetkych pozyvam na moju oslavu ..predbezne by to malo byt sobotu 29. septembra cca o 17:00 hodine na fare v kanianke ...(este to upresnim ) takze vas srdecne zvem :)) vsak este sa budeme dako kontaktovat prostrednictvom NAPR. icq :))))))TESIM SA

info:datum 29.-30- september nevyhovuje..dovod:hoptove narodky..

https://nazdis.estranky.cz/clanky/zabava/Vasevtipy

https://nazdis.estranky.cz/clanky/zabava/Vasevtipy

ludia, chysta sa nejka akcoska v lazanoch, kedy by vam to vyhovovalo?

prave som pridal dalsi hlavolam tak hop sa riesit ...

pre tych ktory maju radi hlavolamy najdu v rubrike hlavolamy prvy hlavolam tak sa potrapte a napiste tam aj na co ste prisli :-D ...
potom je tu este v rubrike zabava miesto kam piste vase vtipy a vyjadrenia k nim :-D ... toto sa spravilo hlavne kvoli gemovi a jeho vtipomanii ...

takže som sem pridal pár vtipov!hlasujte za ten najlepší!a ten ktorý vyhrá bude na titulnej stránke!Hopto sa už o to postará aj s Giťom!
: )))

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"

Mládeži do 18 rokov nenalievať. Mládež je šikovná, naleje si sama...

Najnovšia dopravná značka pre blondínky.
Koniec kruhového objazdu.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Do frasa, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Neštvi ma, tak dlho človek nežije!

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Z prava nič nejde.

V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

nozaj Pardon ak je ten predchádzajúci vtip pre niekoho vulgárny!ale som sa na nom dosť dobre pobavil

Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta:
- Časť tela na 4, začína na P a končí na A.
Vojak:
- Päta.
A kňaz:
- Nemá niekto gumu?

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí:
- Vyžehli ju!